Mhm, mhm!!! Cred k aici l-am pus corect! Nu am gasit alt loc mai bun! Dak nu, rog un moderator sa mi-l mute unde crede ca e mai de cuviinta sa stea, daca nu.. e bine si asa! Sa ne mai destindem si noi! Va spun eu cateva...
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: - Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile. Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa: - Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
* Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi; * De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina; * Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data; * Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca iar in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul; * Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri; * MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele; * Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default"; *In masina ar incapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumparati scaune. * Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului; * Sistemul airbag si centura de siguranta va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a intra in functiune; * Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana; * Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gand sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%. * General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare a performantelor. * De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi. * Veti apasa pe butonul "Start" pentru a opri motorul.
Regulament in fotbal: * Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari. * Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar. * Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare. * Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina. * Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta. * Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi. * Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc". * Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate. * Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren. * Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii. * Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri. * Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac. * In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.
SUNT OBOSIT ... INTR-ADEVAR SUNT OBOSIT
De citiva ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare, dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata mai merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sunt motivele.
Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult.
Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari. Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca. In scoli sunt 4.813.999. Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca. 2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in administratia de stat. Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca. 1.758.832 sunt in armata. Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca. 374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI si citesti chestia asta.
NICI NU MA MAI MIR CA SUNT ASA DE OBOSIT!
7.00 - Rasuna clopotelul. 7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor. 8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte". 8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor. 9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile. 9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit". 10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir. 10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri. 11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate. 11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins: 1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii. 2. Aseara ti-am dat tamiie. 3. Dricul cu zurgalai. 12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie. 14.30 - 1001 seri - "Adio viata". 19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu. 19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu. 20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu. 22.25 - Romante: - "Batrine cimintir te las cu bine". - "Mortul meu de peste Olt". - "Am iubit doi ochi de mort". - "Te-astept diseara in crematoriu". 22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari. 23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina. 23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple. Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea. Femeia MP3: toti vor sa o ia. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.
-De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? -Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.
-De ce barbatii indragesc femeile inteligente? -Cei aflati in opozitie se atrag.
-Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? -Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.
-Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? -"Pot mai mult de atat!"
-Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? -Inzestrat.
-Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? -O femeie care sa-i arate "calea".
-Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? -Ultimul a fost zarit de cateva ori.
-Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? -"Sotia mea zice..."
-De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? -Pentru ca barbatii sa le inteleaga.
-De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? -Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.
-De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? -Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.
-De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? -In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.
-De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? -Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.
De ce e bine sa fii barbat? Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. Mecanicii auto iti spun adevarul. Planurile de nunta se rezolva de la sine. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah". Rochia de mireasa $500; Inchirierea fracului $10. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit, TOT timpul. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Iti poti deschide singur borcanele. Poti lasa patul la hotel nefacut. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.
-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier? -A ramas vaduva!
-Ce au femeile si sticlele in comun? -De la gat in sus nu mai este nimic.
-Unde sunt cele mai tapene femei? -La morga.
-De ce au femeile mainile asa de mici? -Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.
-De ce au femeile laba piciorului asa de mica? -Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.
-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta? -50 de kilograme.
-De cate feluri sunt femeile la volan? -Care sofeaza; care soferesc; care sofera...
-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile? -Ar imblanzi alte animale.
-De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani? -Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.
-Ce face o femeie in spatiul cosmic? -Curatenie.
-De ce nu schiaza femeile? -Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.
-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen? -O femeie de servici cu opt maini.
-Unde sunt cele mai frumoase femei? -In fotografiile vechi.
-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata? -Pentru ca in acest caz ar fi barbati.
-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta? -Pentru ca oalele sunt rotunde.
-De ce au femeile picioare? -Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.
-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie? -Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!
-De ce au femeile doua perechi de buze? -Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!
-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? -Pentru ca merita.
-De ce nu au femeile limita? -Fiindca sunt periodice.
Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei? -Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.
-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala? -Mesterul Manole.
-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii? -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.
-Care sunt animalele preferate ale femeii? -Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.
-De ce simuleaza femeile orgasmul? -Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.
-Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar? -Daca esti miliardar.
-Ce sunt lungi si place femeilor? -Telenovelele.
-Ce este iubirea? -Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele? -Caruntele.
-Ce lipseste din geanta unei femei? -Ordinea.
-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie? -Isi citeste drepturile.
-Ce este femeia-mireasa? -Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
-Cum a aparut mama dracului? -Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.
-Care este asemanarea intre par si femeie? -Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.
-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca? -Se invaluie in tacere.
-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? -Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.
-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull? -O iei de nevasta.
-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca? -Ambelor le este frica de barza.
-Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea? -Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.
-Care este diferenta dintre femeie si oglinda? -Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.
-Care e diferenta intre o femeie si o vulpe? -Niciuna, amandoua sunt cautate pentru "blana" lor.
-Care e asemanarea dintre femei si uragane? -Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele.
Stiu k-s multe si poate ca nu le-ati citit pe toate, dar merita sa incercati!
Bancuri – poza de Higurashi Kagome, in fan fiction · 36.9KB
_______________________________________ "Credinţa: aceea care ne face să credem în lucruri despre care ştim că nu sunt adevărate!"
Nu mai vine nimeni de luni de zile... vorbesc singura... nu k ma deranjeaza, dar nu e frumos din partea voastra... Eu am sa mai pun!
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?" > "Da, am o problema cu Word Perfect" > "Ce problema?" > "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut." > "Au disparut?" > "Da, au disparut." > "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?" > "Nimic." > "Nimic?" > "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu." > "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?" > "De unde vrei sa-mi dau seama?" > "Vezi un prompter C: pe ecran?" > "Ce-i ala un prompter C:?" > "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?" > "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!" > "Monitorul tau are un indicator de functionare?" > "Ce e ala un monitor?" > "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?" > "Nu stiu." > "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?" > "Da, cred ca da." > "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza." > "...Da, este." > "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?" > "Nu." > "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu." > "Ok, l-am gasit." > "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau." > "Nu pot sa fac asta." > "Huh. Dar macar poti vedea daca este?" > "Nu." > "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?" > "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric." > "Intuner c?!" > "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara." > "Pai, aprinde lumina in birou." > "Nu pot." > "Nu? De ce?" > "Pentru ca e o pana de curent." > "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?" > "Da, le tin in dulap." > "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat." > "Adevarat? Este chiar atat de grav?" > "Da, ma tem ca da." > "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?" > "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Jurnalul incepatorului de Internet: 15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.
17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.
19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.
20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?!
22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.
23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.
25 Iunie - Tot pustiul ala m-a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.
27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!
29 Iunie - Pushtiul ala mi-a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica.
1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA "BEST COMPUTERS" SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.
5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!
6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!
8 IULIE - UNU' MI-A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L-AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
10 IULIE - UN TAMPIT MI-A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!
16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.
20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni.
21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.
22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!
_______________________________________ "Credinţa: aceea care ne face să credem în lucruri despre care ştim că nu sunt adevărate!"
Un roman isi cumpara un Jeep4x4 si o parcheaza in fatza casei. Un om beat trecand pe acolo vede scris pe masina 4x4, scoate cheia din buzunar si scrijeleste pe masina: =16 Dimineatza propietarul inebunit se duce la o vopsitorie si o repara. Adoua sera pateste la fel, a treia seara la fel. Se duce la vopsitorie si il roaga pe vopsitor sa ii vopsesca 4x4=16. Betivul trece a patra sera si vede scris 4x4=16, sta putin pe ganduri, dupa care scoate cheia din buzunar si schrijeleste alaturi de insemnarea vopsita (4x4=16): Corect!
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana: - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci ma, tot tu esti ?! - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat: - Tu ce faci ma, de ce ... - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
Q: Ce e alb cu negru si zboara.. A: Porumbelul pacii in chiloti de sport
Veti fi supusi unui mic test. Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!! Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit! Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!! Va aflati in judetul Prahova .... ... mai exact, la Cornu ... Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa. baraje rupte … Sunteti fotoreporter pentru TVR1. ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil. Situatia este la limita disperarii… Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante. In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ... Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei. De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!! Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna... Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!! Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!! O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara... Acum, intrebarea (raspunde sincer): Poza o faci color, sau alb-negru ?
_______________________________________ "Credinţa: aceea care ne face să credem în lucruri despre care ştim că nu sunt adevărate!"
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: 
Eu am sa mai pun! 
